Consulado de España: instrucciones de uso

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Algun@s de vosotr@s os habréis preguntado dónde cojones me he metido durante los últimos meses. Después de recibir cientos de amenazas por mi último post estuve a punto de tirarme por la ventana de mi WG. Acosado físicamente y psicológicamente por las fans berlinesas del Daniel Brühl, quien por lo visto me busca por el Görli con un bate de beisbol, decidí volver a mi Campoalbillo natal para hacer la vendimia y ganar algo de dinero. Dinero hice poco pero por lo menos pude ver a mi familia y amigos. No os podéis imaginar cómo de precaria se está poniendo la cosa en Albacete bzw. España.

Para rematar la situación, y aprovechando el contexto, un día se me ocurrió ver esa sarta de tópicos llamada Volver, de Almodóvar y olé. Tras el bochornoso play back de Pe, salté de cabeza desde el terrao de mi casa de un piso en Campoalbillo, pero no me maté. Mientras buscaba en wikipedia otra fórmula de suicidio más eficaz, recibí un mail del dueño de esta web: "Juanma, vuelve a Berlín por favor. El profesor Schopenhaua se ha vuelto loco: se abre cada día 25 perfiles nuevos en facebook para poder darle al 'me gusta' en sus posts. Te necesitamos. Sin tus polémicamente brillantes textos esto se hunde. Tu blog NO puede acabar así". Tengo que reconocer que no tenía un plan mejor, aparte de la muerte, que es algo muy aburrido. Me han otorgado una beca para escribir el doctorado (!!), e incluye el transporte público, así que aquí estoy.

Una de las primeras cosas que hice tras volver a Berlín fue registrarme, por fin, como residente. (Aviso para navegantes: si no estás registrado como residente, no puedes pedir la documentación para votar por correo). Para registrarme, no me quedó más remedio que repetir esa dulce experiencia de acudir al consulado de España. Much@s de vosotr@s ya lo sabrán: es una visita que deja huella, que te marca a fuego, que no se olvida. Siempre hay una primera vez, a la que siguen otras por las obligaciones burocráticas más diversas: renovación del pasaporte, inscripción como residente, certificado de residencia, presentación de beca, solicitación de baja consular, etcétera. Fuere para lo que fuere, mi experencia siempre me dejó una enseñanza nueva. Ahora quiero compartir este saber acumulado en forma de instrucciones de uso:

1. Desplázate a Tiergarten, donde encontrarás un edificio de imponente estilo neoclásico tan del gusto del nacionalsocialismo. No tengas miedo: es la embajada española. Olvídate de la puerta principal, que sólo cruzarás cuando te hayan invitado (por motivos que desconoces) a alguna audiencia o sarao, a los que acudirás sintiéndote un elegido o miembro de la elite, hasta darte cuenta de que eres uno más de cientos y que sólo estás ahí para hacer bulto. Que no, que esa puerta no es, cojones. Recorre el ala derecha del edificio, pegadit@ a la verja de hierro forjado, hasta encontrar una puerta de barras de metal. Es la tuya: estás a punto de entrar en otra dimensión.

2. En la parte inferior izquierda verás un timbre. Apriétalo. Apriétalo otra vez más, un poquito más de rato. Los funcionarios deben de estar haciendo algo muy importante, o almorzando, y por eso no contestan. Debes saber que los trabajadores del consulado respetan puntillosamente el horario de apertura: de lunes a viernes, de 9:00 a 13:00 horas. Si acudes fuera de ese horario, NO serás atendido, o sólo lo serás muy excepcionalmente por motivos que nunca podrás descubrir.

3. Una voz áspera saldrá del telefonillo para preguntarte: "Qué desea??". Que no te sorprenda el tono de sorpresa utilizado por el funcionario ante tu presencia, como si fuera la primera vez que tiene que trabajar. Ante la pregunta, que nunca se te ocurra hacerte el graciosillo con una respuesta del rollo: "Unas condiciones de trabajo como las suyas". Tu jornada burocrática se habrá acabado antes de empezar. Tampoco te debe sorprender el sistemático uso del "usted" por parte del funcionario: es su manera de expresarte la indiferencia que le produce tu presencia porque formas parte de la plebe española de Berlín y no de la elite funcionarial.

4. Si consigues convencer al funcionario, la puerta de barras de hierro se abrirá como por arte de magia. Ármate de valor y confianza en ti mism@. Abre la segunda puerta acristalada. Ya estás dentro del consulado. A la derecha encontrarás unas taquillas en las que tendrás que dejar todos los "objetos de metal" (??) que lleves encima. Si las todas taquillas están ocupadas, pues te jodes y dejas tus cosas en el suelo o donde puedas. Entonces, aproxímate a una especie de cápsula unipersonal de cristal. No, no te has equivocado. No estás en una prisión de alta seguridad. Sí, estás en el consulado español de Berlín. No te vengas abajo que ya casi estás dentro. Pero antes te harán sentirte un criminal o terrorista. Aunque sólo quieras renovar el pasaporte. Aprieta el botón de la cápsula, que se abrirá lentamente. Entra en ella. Coge aire. La puerta corredera se cerrará a tus espaldas. Entonces y solo entonces se abrirá la puerta corredera que tienes ante ti. Sí, ya estás.

5. Llega el momento de lidiar con el funcionario de turno. Tras el mostrador te puedes encontrar a alguien que, por ejemplo, se come un bocadillo con toda la avidez con la que NO te va a atender a ti. Da igual si le entras con una sonrisa o un gruñido, si vas vestido con chandal o chaqué, si eres guapo o feo. El funcionario NO está ahí para hacerte la vida más fácil. Faltaría más. Creo que el funcionario del consulado español en Berlín es un monstruo de dos cabezas, una mutación inevitable: tiene los peores hábitos del funcionario español además de todo el schnauze berlinés. Hay dos frases que siempre te escupirá a la cara, sea cuál sea tu objetivo, eso sí, con la educada formalidad del "usted": "Me va a tener que rellenar este formulario" y "Ufff, veremos a ver qué es lo que se puede hacer". Si habías pensado saltar por encima del mostrador y arrancarle la nuez de un bocado, olvídate: te separa del funcionario un grueso cristal de alta seguridad, delincuente.

6. Haz todo lo que te diga el funcionario. Si te pones brav@ será peor. Te hará volver otro día, porque se te ha olvidado algún documento completamente innecesario. Haz todo lo que te diga y no rechistes. El funcionario tiene toda la fuerza del Estado sobre sus hombros. Y recuerda, no estás en España: su crueldad burocrática es en el extranjero aún más impune. 

7. Sea cual sea el resultado de la gestión, sal con la cabeza bien alta. Vuelve a tu casa apretando los dientes. Enciéndete un cigarro y abre una Sterni. Ahora reza porque la crisis se agrave lo más rápido posible y la prima de riesgo ahogue cada vez más a la deuda soberana del Estado español. Con un poco de suerte, algún día el funcionario deje de cobrar ese sueldo tan seguro que le llega cada vez menos puntualmente a su engordada cuenta corriente. Ese día tal vez veas al funcionario caminando desvalido por la calle en busca de consejo sobre cómo sobrevivir como un plebeyo en una capital extranjera de un país frío y lejano sin el más mínimo apoyo del Estado del que eres ciudadano. Ese día podrás dibujar una sonrisa en tu cara y hacer así que el funcionario se sienta como la mierda (manchega) que te hizo sentir al otro lado del grueso cristal de seguridad.

He vuelto y lo hago con todavía menos piedad de la que tenía cuando me fui. La sentencia de hoy es de un tal Chejov: "Sólo los charlatanes y los bocazas creen saberlo todo". Estamos ante un otoño-invierno bien calentito. No me defraudéis, y pase lo que pase, no paréis de bailar.

Space Ranger - Nightmoves feat. Captn K (Album Version) by Space Ranger

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Comentarios

No olvidemos que la verja

No olvidemos que la verja siempre está abierta y que cuando el funcionario responde por el telefonillo es para decir "Empuje la puerta.... a ver, un poco más fuerte..."

Triste pero cierto... la

Triste pero cierto... la realidad de nuestra lujuriosa embajada!
Karma is a bitch.... ya lo pagaran!

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Rigor, ahora es usted PhD Stud.

Desestimado alumno.

Se sorprenderá que le responda, bien, hágalo.

He cambiado de estrategia y ya que el Prachtvoll Rector me ha asignado su dirección de PhD voy a tratar de reconducirle a ver si aprende usted un poco más y no le dan ganas de suicidarse.

Si se habla de la embajada hay que dar más detalles hombre, no se puede pretender crear parroquia simplemente contándole al personal lo que ya sabe. Que si la puerta de teletransmisión de Startrek, o la infinita amabilidad de los fiuncionarios y tal.

Debería haber profundizado más en el tema de los saraos, ya que esto al españolete de a pie por la Weserstrs. le podría o pudiese o pudriere interesar. Le doy un ejemplo:

Hay muchos saraos en la Embajada española, todos son privados y SIEMPRE es necesario recibir una invitación previa.

La invitación no se consigue por tener un lugar destacado en el mundo académico y/o cultural de ámbito alemán, como yo. Sino por tener algún tejemaneje con la industrilla o vida social casposa española que SIEMPRE tendra que ver con los siguientes aspectos, por orden:

1 TURISMO (Agencias, hoteles, operadores etc.)

2 INMOBILIARIO (Compraventa, especulación)

3 EXPORTACIÓN (Comida, productos, jamón etc.)

4 RESTAURACIÓN (Y no de cuadros, relacionado con 1 y 3)

5 CULTURA (Basicamente Camarilla de Cervantes, música y etc.)

6 MILICOS Y OTRAS FUERZAS (Estos son los mejores, sólo se les invita si van a venir con sus disfraces, galones medallas tal)

7 LA TELE (Te hacen reportajes gratis para tus productos)

Evidentemente el I+D, la contra-cultura, y el 15M, y los muertos de hambre como usted no tienen cabida en los saraos de la embajada.

Aún así si algún día le invitan, tendrá la ocasión de estrechar la mano del embajador, comer canapés, beber vino y ver los milicos desfilando con sus disfraces.

Toda una ventaja ya que además allí no hay que escuchar discursos como en otras embajadas, ALLI SE VA A COMER.

PS. A mí hace tiempo que no me invitan más desde que hace 15 años en una recepción empecé a hacer preguntas incómodas sobre algunos negocios inmobiliarios.

Muy Suyo

A. Shopenhaua

 

 

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ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

choped, dios que gusto. ver cómo tienes que invertir tu poco valioso tiempo en comentar mis medicrísimos textos. Te jodes. Espero que esta labor impuesta por el rector te hunda aún más en la miseria. sin mi no eres nada. ya te estoy hasta arrancando hasta fans. me han comentado que ya se está formando un club de fans de juanma. a lo mejor dentro de poco vemos en las calles de berlín peleas de bandas entre tus seguidor@s y los mi@s. sin duda, los saraos es un tema de la emabajada es un tema que hay que profundizar. pero se e escapa un pequenio detalle: ese post se refiere al consulado. como catedrático en berlinología, deberías conocer la diferencia.

sin ser suyo en absoluto,

juanmi

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SI

Sabía que iba a salir por ahí.

Revise su mediocre texto puesto que no está claro, usted habla de la embajada en el punto 1.

Rigor papanatas, rigor.

En serio intento suicidarse?

Muy Suyo.

A. Shopenhaua

Aprobado justo muy justico

Dsde hace semanas que esperabamos noticias tuyas. Bajo el cielo gris berlines, tus aventuras coloreaban la suciedad pringosa de la linea gargajo o en los pasados dias de aguachirri nos ayudaba a juntar almas perdidas en una carcajada de Libertad. Lastima que tu ultimo post no este a la altura y en pocas Palabras nos haya desilusionado. Aunque en algun Momento nos hayamos reido, eso no quita que atacar a la raza funcionarial sea facil y mas propio de un Relato de la transicion. Hace anos k deje de meterme con los funcionarios al comprobar que en segun K sitios -no administracion- me podian tratar peor. Personalmente prefiero sus relatos antigentrificacion de verdad, es decir, aquellos que no parecen escritos ni por un fan de Rafa Nadal, pero tampoco por un panfletario mas del 15M con una cerveza en la mano y una postura intelecto agresiva. Esperando k vuelva a ser lo que fue...

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RAMIREXXXX ASTRAL

que sepas que me conformo con tu aprobado justico. Debes saber que siempre fue de cinco pelao, así que de puta madre. Como te digo eso, también te digo que aquí el único que pone notas vinculantes es, por desgracia, el desgraciao de Schopenhaua que ahora me dirige el doctorado. Otra cosa: no sólo de gentrificación vive el inmigrante. Siéntate, relájate e intenta sacar provecho de esas risas que te arranco, aunque sean pocas. Y por cierto, hablame de tuuuuuu. Me dan ganas de vomitar los formalismos. saludos y sigue siendo sideral.

RAMIREX-SER ASTRAL

Somos varios bajo el seudónimo de Ramirex-Ser Astral y procedemos de lo más profundo de la clase media catalana aburguesada y cínica. Venimos a Berlín buscando El Dorado según los anuncios de la Volkswagen y si no llegamos a leer tu artículo de la línea gargajo nos hubiéramos pegado un tiro ante la disfunción ideal-realidad y el ambientillo radikal ravalero de Kotbusser Tor. Por ahora sobrevivimos en Kreuzberg pero si el Raval nos daba de trallar, esto se lleva la palma. No vivimos de nuestros padres, pero somos capaces de atracar un banco para acomodarnos en Prenzlauerberg o en Charlotenburg, lejos de los gafapastas y de los musicos callejeros. Preferimos gentrificarnos a perder la tarde escuchando a un gAlguien de nosotros te descubrió y hace un par de días leímos uno de tus artículos entre carcajadas.
Tal como está la cosa estaríamos dispuestos a formar parte de tu club de fans y a esperarte a la salida de Hermanplatz con nuestros libros de alemán forrados con tu imagen de Iniesta y J-U-A-N-M-A escrito en la frente.
A pesar de todo te seguiremos de cerca.
Ben cordialment

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otra cosa Ramirexxx....

...sideral. Otra cosa: lo de seguidor de Rafa Nadal no lo he entendido. Te adjunto un video para ver si te inspiro y me lo puedes explicar:

RAMIREX-SER ASTRAL: Introduction

La verdad Juanma que no sé por qué salió lo de Rafa Nadal, más bien fue un impulso lleno de odio acumulado hacia el mundo y en concreto hacia lo que para nosotros supone la esencia de lo casposo español, algo así, como tatuarse en el brazo: Vamos Rafa! Podemos!, o ver a un Torero sangrando y sin cara con Sálvame Deluxe de fondo.

Espero que acepte mis disculpas por mi falta de lógica o explicación válida. De hecho sólo necesitamos leer más de sus artículos reales para rebajar la energía del ambiente. No puedo negar que los antigentrificación son mis prefes, pero intentaré open my mind.

Ahora únicamente puedo adjuntarle este link con un vídeo donde creo que explica perfectamente nuestra primera impresión de lo que supone estar en Kreuzberg o la esencia de lo alemán.

http://www.youtube.com/watch?v=4PcL6-mjRNk

Ben cordialment

Imagen de Ramirex-Ser astral

Ramirex-Ser Astral: New face

Ei, estoy tan berlunizado que me acabo de registrar y maquear para aparecer como usuario con todas las de la ley. Me tiembla el ratón ante la emoción... Gracias J-U-A-N-MA por existir!

Sois

Sois taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan grandes!! :D Bienvenido de nuevo!

Son iguales en todos lados

Yo he tenido la maravillosa suerte de buscar atención en la embajada de España en Venezuela, allí son también una verguenza. Es curioso, pero solos descendientes de los españoles, los jóvenes, que han conseguido el chollo de trabajar allí te tratan bien.

Una anécdota:

Yo después de hacer una cola en el consulado de Caracas, en el preciso instante en el que me tocaba a mi ser atendida del otro lado del grueso gristal, tengo que esperar 35 MINUTOS, porque le suena el teléfono a la funcionaria, y ¡Oh!, es su sobrina que llama porque no sabe qué hacer con una gotera de la casa de la funcionaria. Tras aclarar de qué se trata, cómo es la gotera,las posibles soluciones, comentar qué iba a hacer la sobrina de almuerzo y etc, etc, etc, tras 35 minutos, pude ser malatendida, con un escueto "Esa no es la planilla, vuelva a rellenarla" "¿Qué no le da tiempo?", "Vuelva mañana".

Yo: "Es que he hecho un viaje en autobús de 8 horas para estar aquí y solo tengo dinero para el hotel de hoy".

Funcionario: "Ese no es mi problema, vuelva mañana"

Te lo juro que espero llegue ese momento.

Amen

No se nos olvide la puerta giratoria que nos gaseará si llegamos a tener la astucia de intentar entrar con una moneda en el bolsillo, todo en el casillero impenetrable para una mochila de dimensiones promedio.