Costumbres alemanas

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Costumbres alemanas

por

Prof. Dr.-Ing. Rec. Nat. habil. Pol. Blog. Dem. Gas. Ilu. A. Shopenhaua

Hola buenos días, soy Shopenhaua profesor de todo esto, tomen asiento.

La clase de hoy va de algunas costumbres alemanas y berlinesas que ustedes pueden observar a diario mientras merodean por la ciudad. Yo llevo casi doscientos años por aquí y me ha dado tiempo de documentar prolijamente algunas facetas de los alemanes que son de mi agrado. Apunten.

Der Narrador / Die Narradorin

El narrador es una tipología muy extendida en Alemania, responde al tipo que va explicando a un niño o mascota lo que le rodea, lo que le está pasando. Se suele observar mucho en padres y madres que les explican a sus hijos de 3-4 años la complejidad contextual en la que se hallan, muy por encima de su capacidad de comprensión. Ejemplo:

Bien Hans, ahora estás caminando por la acera y llevas un palito en la mano, los palos están hechos de madera, los árboles estan hechos de madera que se corta con una Astsäge o una Vertikalgesteuertewinkelsäge o también puede ser una Akkugetriebenevertikalwinkelstellbareradialholzsäge, bien ahora vamos a hacer una pausa de caminar para tomar aire, mira que bonita la calle en otoño con las hojas cayendo, die Blätter, und jetzt siehtsDu dies und das usw.. Narradores

Hay algunas variantes de narradores como los que les hablan a sus perros de la misma manera o la peor especie de narradores que existen que son los que les recriminan cosas a los demás en tercera persona usando a sus hijos como vehículo comunicativo.

Ves Hans, este señor acaba de cruzar el paso de peatones en rojo y eso no lo debes hacer nunca.

Y el tío iba fumando.

No hay duda de que Hans será un gran narrador cuando sea mayor y tenga hijos.

El Aleccionador

Aleccionar es una costumbre muy alemana, se juegan la vida por echarle la bronca a un peatón expresidiario politoxicómano asesino esquizofrénico psicópata que acaba de cruzar un paso de peatones en rojo por la noche en una calle vacía. Son capaces de tirarse de cabeza y derramar masa encefálica encima de un coche parado que ha invadido su carril bici, son capaces de insultar gravemente a Ünsal (campeón peso medio de Turquía) por haber puesto madera en el contenedor amarillo. Capaces de agredir físicamente por seguir el orden en la caja que acaban de abrir en el Netto del perro. Lo más divertido es ver como se pelean entre ellos, cajera vs. Hans el arrogante, Fight!. En fin la locura de la sociedad teutona y una de sus señas de identidad más logradas, 100% Deutsch, Darwin seal of approval.

El esperador

Han nacido para esperar, les citan a las 15:00 y a las 14:45 ya están tocando el timbre, usted se fue a comprar y ellos claro a esperar que vuelva, en la calle. Quedan a las 16:00 y a las 16:00 reciben el primer Wassap "wo bist Du denn?", y usted le dice que ETA 16:30, lo que quiere decir que llegará a las 17 y algo, para la desesperación del Jürguen. Son gente que reciben un e-mail automático de Ryanair que les pide que vayan con dos horas de antelacion a Schönefeld y se plantan 4 horas antes, y una vez allí son capaces de pelearse por su sitio en la cola de control con una pareja que lleva prisa porque su avión sale en media hora, todo para llegar 3h45 antes a la puerta de embarque y esperar allí mirando fijamente la pantalla de salida de su vuelo. Se copiaron de los chinos eso de esperar en posición de cuclillas y hoy en día puede verlos así en cualquier parada de autobús.

La ley del mínimo esfuerzo

Al que vendió al mundo que Alemania es el país del trabajo y la diligencia hay que darle un premio al vendedor del milenio. Individualmente no he visto gente más holgazana y perruna en vida. Siempre hacen lo menos posible, se pillan la baja por una inflamación de pelo de pestaña, estrujan la ley al límite para cobrar seguro de desempleo ad infinitum mientras reciben ayudas sociales por la casa y cobran el alquiler de una que tienen a nombre de otra empresa testaferrosa, llega noviembre y hay más home office (perrear) que homes y offices. Las razones de las bajas: Los viejos porque les duele el diodeno-granschunsghausen, los de media edad porque sus hijos están malos porque no bebieron suficiente agua o té, los jovenes porque están de resaca de droga  (un juez alemán ha dicho que la resaca es una enfermedad, no es coña, y si es enfermedad puede ser motivo de baja). Cuando no están de baja entonces vienen los años sabáticos, las excursiones de vida a arreglar Sudamérica, los viajes a la India, el Beggpacking. En fin, que este país de vagos individuales solo avanza por una única razón y es que todos trabajan de una manera jerarquica respetando las reglas ciegamente y por eso avanzan todos un poco en el mismo sentido, mientras que la gente en otros países trabajan un montón de horas en direcciones opuestas.

Bebedores de agua

No se lo han dicho bastante aún?

Va con un trancazo al médico en busca de una inyección de antibióticos o un paliativo de dolor, morfina o un genérico de morfina y el galeno le dice:

BEBA MUCHA AGUA

Por eso los Deutsche van siempre con el termo a todas partes, el termo ese que lleva mierda té, blütemierda, heissezitrone o simplemente agua caliente, HeisseH20.  Van pegando traguitos todo el rato y es que el agua lo cura todo. Y sino de qué una industria como la homeopatía (Homöopathie) que va de ponerle otro nombre al trabajo de los glóbulos blancos y cobrar por ello. La homeopatia es al agua del termo lo que las pastillas de extasis son al extasis líquido. Luego cuando ya se han curado se van a un Kurort a seguir curándose y de paso se pillan la baja.

Wanderndeadores

Schönwalde – Brieselang tour más popular en Brandenburg 2018. Cuatro horas caminando entre campos todos iguales, desnivel 6 metros, ver un lago, cruzar una autopista, sobran las palabras. A los alemanes de bien les gusta caminar por caminar, hasta pagan por ello, vayan a Brieselang.

Usadores de lemas

Me he permitido analizar algunas de las expresiones y refranes más usados en Alemania porque eso nos da una idea de como son, me he tomado la libertad de traducir literalmente y de reflejar en picas la alemanicidad de la cita.

Fin de la cita, espero que tengan ustedes una buena semana aún.

Muy suyo

A. Shopenhaua

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Comentarios

Imagen de René D.

Ahorradores

La tribu más despreciable de Alemania son sin duda los ahorradores. Están en el pasillo del Aldi reflexionando si comprar el bote de pepinillos de 1.22€, tratrando de encontrar la respuesta en la etiqueta, la cual leen y releen.
Se dice que Alemania es un país donde las vivendas se alquilan porque hay mucha movilidad interurbana pero esta afirmación es falsch. Los alemanes alquilan porque, si necesitan 15 minutos para decidir si una inversión de 1.22€ en pepinillos merece la pena o no, ¿cúanto tiempo necesitarían para decidir comprar una casa? Por eso prefieren alquilar.

Oliver

Pues anda que te has lucido, para esto has vuelto? Meterte con el país que te da de comer....vergüenza
y poned un capcha mejor inútiles

Imagen de A. Shopenhaua

Brieselang

Hola, vaya a Brieselang y vuelva, ponga 60€ en la caja antes de salir.
Se sentirá mejor.
Muy Suyo
A. Shopenhaua

El médico a domicilio

-Dcotor, creo que la diarrea repentina por la que le he llamado es por estrés. Qué puedo tomar?

-Por el trabajo, dice? Mal momento?

-Sí.

-Pues relájese y beba mucha agua. Si el viernes sigue igual, vaya a su médico de cabecera. Yo no le voy a dar la baja.

-Olrait.

Termo de blütemierda

Odio el puto termo. No se puede beber por la calle porque hay que pararse y verter el agua en el vasito para bebérselo. O sea que el termo es una excusa para parar en cualquier momento porque "por salud" hay que beber agua y dejar de hacer lo que están haciendo, lo que confirma la teoría de la vagancia.

En clase, los alemanes dejan de repente se ponen a servirse un vasito de té mientras el profesor explica, ¿es eso educación?

Por cierto, me encanta el término blütemierda. Ahora solo quiero que la gente hable de té para usar la palabra blütemierda.

Beban mucha blütemierda, es sano.

Un saludo.

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