Invitación al sarao de españolacos

Imagen de A. Shopenhaua

Hola buenas noches a usted, a usted, a usted y a toda la pena, que no peña.

Hoy realmente voy a darles la clase sabiendo que no hace falta que me esfuerce mucho debido a la puta mierda de artículos que han sido publicados en los últimos días por aquí. Resulta que le dan el micro a cualquiera y pasa lo que pasa, yo los mandaba al Ágora a quemarse vivos en Mordor, pero el Rektor no me deja que dice nosequé del Goethe.

Esto parece la Venca o la revista 60 y más.

Y ahora voy a hablar de lo que me de la gana.

A mí Berlín me parece una ciudad fantástica, los berlineses de pro son lo mejor, siempre tan simpáticos con su Berlinerisch o Berliner Schnauze.

El Berliner Schnauze se puede interpretar de dos maneras aunque yo solo lo interpreto de una, un hablar maleducado y farruco.

Por un lado se interpreta como el acento que tienen por aquí, que no es más que la modificación pseudo-snob de lo que hablan en Brandeburgo.

Este gag lo he puesto muchas veces pero lo vuelvo a poner por si acaso usted ha aprendido algo de alemán y se puede vanagloriar de que entiende la gracia. No se ría si no lo entiende, no haga trampa, especialmente si tiene alguien al lado que no sabe alemán.

Por otro lado, y esta es la interpretación que yo quiero, el Berliner Schnauze es la transmisión al lenguaje de una actitud de continuo desafío en la que se cristalizan algunas de las características del haber prusiano y/o alemán rancio, o lo que se conoce vulgarmente como arrogancia de la parabuena. Es un poco la sensación esa que han tenido ustedes cuando algún alemán les ha recriminado algún pequeño fallito donde ya no el HALLO sino el BITTE le suena como un insulto.

BITTE significa por favor pero depende como se lo digan significa:

Eres un puto estúpido de mierda patán=BITTE

O

aparta de una puta vez,

donde el “de una puta vez” se puede sustituir por BITTE sonando incluso más agresivo y despectivo.

El bitte ya no es lo que era, se lo han cargado a base de usarlo hasta el hastío, es como la palabra Mensch (Hombre) que vale menos que un Strassenfeger caducado.

Un ejemplo lo pueden encontrar en algunas cajeras del supermercado, usted tiene la culpa de no ser lo suficientemente rápida poniendo las cosas en la bolsa. La cajera siempre tratará de ganarle esa pequeña batallita y usted perderá porque no quiere colocar los yogures, las uvas y las fresas debajo de los cartones de leche y las latas de tomate. Las cosas se irán amontonoando en la mini superficie que tiene la cajera y ella le mirará como si le clavara un cuchillo, le ha ganado.

Psst:

¿Se han fijado que en los supermercados low cost la zona de recogida de productos es mucho más corta que la cinta donde se depositan?

Eso es porque una vez comprado el cliente importa una puta mierda, esta es la filosofía low cost.

El otro día vi un anuncio donde buscaban ayudantes a reponedor en un supermercado low cost, ofrecían 395€ de salario base, el resto supongo que se podría ganar haciendo más horas extras que un camello del Görli, Alemania paraíso laboral.

Trabajo seguro (a 1€/h)

Me resultó gracioso lo patanes que son debido que cuando se habla de salarios deberían haber puesto 400€ y no 395€ pero bueno, ya ven que todo se pega, hasta el Schnauze.

En fin, que lo del Berliner Schanuze está muy bien, les recomiendo que no lo aprendan.

Pero en realidad no es esto de lo que les quería hablar en la clase de hoy.

Tengo un regalo para ustedes.

Ya saben que el día 12 de octubre se celebra el dia de la raza, que es la fiesta preferida de catalanes y vascos, pero casi más de catalanes y venezolanos chavistas.

Así pues la gloriosa Embajada de España celebra la fiesta nacional (que no son los toros) y monta un sarao de los guapos guapos en la Embajada.

Allí se darán cita lo más selecto del panorama español en Berlín, AKA, exportadores de jamon/vinos/aceites, gerentes de hoteles/restaurantes/negocios, fijísimo que habrá agentes inmobiliarios y periodistas, también algún militar y cuerpos del estado con sus disfraces de gala y algún artista plástico goofie devoto de subvenciones, e incluso, si se animan, algún clerical con anillacos.

En fin, que no es lugar para el proletariado y por eso, perdedor mío, usted no está invitado.

La buena noticia es que yo tampoco estoy invitado porque me vetaron en los saraos estos desde el franquismo, y miren, todo eso que me he ahorrado. No les contaré la razón de mi veto pero si les diré que tiene que ver con el pollo que todavía hay en uno de los capiteles del patio interior de la Embajada, si van lo verán allí.

Lo de los saraos no es una cosa que vaya conmigo, no es el tema de ponerse medio arreglado, o mudado, pues yo siempre voy con mi casaca a todas partes y no me gana nadie en elegancia, es el tema del small talk chit-chat, de la poca profundidad conversacional y del vino, detesto el vino, y allí lo habrá a raudales. Ergo, me quedaré cuidando de mis biznietos mientras mis nietos están en el after poniéndose más a tope que los de la Embajada.

Pero yo sé que a usted le gustaría ir allí a ver que se cuece o quién se cuece, y por eso el Rektor me ha pedido que sortee una invitación para ir en sustitución mía.

ATENCIÓN PREMIO, AVANCES 1, 2, 3. Clu, Clu. Clu

Berlunes sortea una invitación para ir de acompañante al magnífico sarao de la Embajada de España en conmemoración del día de la Hispanidad, o lo que es lo mismo:

VINO Y JAMÓN GRATIS (su palabra favorita) el 14 de octubre a las 18:00

¡Oye Choppet que has dicho que era el 12, Colón descubrió América el dia 12, no el 14!

Ya pero la fiesta se pone siempre en lunes para que se pueda hacer un fin de semana largo, y para que usted se recupere de la devastación y resaca de drogas duras del fin de semana, que es lo que nor gurta a norotror.

Los lunes son los mejores días, se lo dice Berlunes.

Para conseguir la invitación tienen que darle al like en la publicación Facebook

o poner un twitter con el hashtag #mevoydeafteralaembajada.

 

Haremos un sorteo entre los likes y tweets recogidos hasta el lunes que viene, el o la ganador(a) irá allí de la mano de un Berlunero y podrá beber y comer todo lo que quiera.

Me pasan una nota que dice que no se pueden llevar banderas republicanas a la embajada y que hay que vestir con cierto decoro, no se puede ir drogado, ni llevar drogas, habrá un control a la entrada con perros y tienen un cartel ahí que pone:

LA PUTA GORRA GIRADA Y LOS PANTALONES CAGAOS NO SON APTOS AQUÍ.

Pues ya lo sabe, vaya en mi nombre al sarao y deje el pabellón alto, no haga nada que yo no haría.

Ya me contará si se lo ha pasado bien escuchando lo de puta madre que es todo y lo cojonudos que son todos los españolacos que allí se dieron cita.

Bien, pues ya ha visto que la clase ha sido variada y al final se puede llevar hasta un premio.

Muy suyo

A. Shopenhaua

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Comentarios

Like like

Estimado Schopenhaua, menos mal que ha impartido para dar clase. Tenía ya ganas de que me soltaran un largo rollo sobre alemanes que últimamente no había na en Berlunes.

Ya se que odia los like, pero ahí va un like, like para tu artículo y un superlike por la referencia al miniespacio que te dejan al final para recoger tus productos en los supermercados lowcost. Yo hasta que no he recogido mi último producto no pago. Pero uno nota las miradas, tanto de la cajera como de los clientes que esperan, que las sientes como cuchillas. Hay que vencer a la presión alemana e imponer una buena costumbre española, recoger todo y luego pagar.

Saludos

El arte del Netto

1. Ponga los artículos en el orden contrario al que irán en el carrito de abuela.
2. Invite a su cónyugue a ayudarle con la compra, usted cargará la compra mientras el otro pague.
3. Espere al final para dar el ticket del pfann, eso le dará unos segundos de ventaja.

Imagen de A. Shopenhaua

¿Lo ve?

Usted ha perdido la batalla antes de disputarla, se está Schnauzeando.

Apuesto a que usted mirará mal al que con su eterna desidia provoque un retraso en el cobro, ENHORABUENA, un carnet de Berliner de la Mancha para Vd., no se olvide de reservar sus vacaciones con 2 años de antelación y comprar en verano el marisco de navidad.

Mi táctica para la caja del super es más refinada.

Dejo siempre que el cajero gane la batalla, esto es, coloco con gran cuidado los productos en la bolsa, patatas al fondo, ciruelas arriba, de manera que al cajero se le amontona todo, ha ganado la batalla, pero con mi gran astucia siempre le gano la guerra.

Tengo una tarjeta que sus máquinas no leen bien, es culpa de la máquina, ergo es culpa del cajero, tiene que meterla y programar el cobro cuatro veces, tiempo suficiente para meterlo todo en la bolsa y SOBRE TODO unos segundos para cruzar los brazos y devolverle la mirada incisiva al cajero que me está haciendo esperar, ha sido derrotado, algunos tratan en vano de ganar la batalla final con un farol,

Su tarjeta no va

Mete la tarjeta cuatro veces, o vendra tu jefe a meterla

La agresividad solo la saco si antes me han atacado, yo soy un Jedi, devuelvo con mi espada los proyectiles lanzados a mí.

Muchos cajeros merecen mi respeto, no puede ser deslomarse para no llegar a fin de mes, deberían ganar más pero los directivos de los fondos de inversión necesitan más putas y más farlopa.

Muy suyo

A. Shopenhaua

 

Berlunes comienza a ser sospechoso

Algo le está pasando a Berlunes para q sus socios reciban entradas para el sarao de la embajada. Se han pasado al lado oscuro. Fin de la cita.

Imagen de A. Shopenhaua

El Rektor y su banda

Bueno, es normal que les inviten, el Rektor ha sido siempre un quedabien, René le va a la zaga y los demás pues a COMER jamón y vino y a hablar de sus libros y/o de lo cojonudo que es el color VERDE, a mi el verde no me gusta y por eso no me invitan.

Ya sabe que Berlunes es un asco mercantilista de blog.

A la Embajada invitan a los que HACEN COSAS, como los catalanes de Rajoy.

¿Usted hace cosas?

Muy suyo

A. Shopenhaua

En cualquier caso, éste es un

En cualquier caso, éste es un buen artículo. El berliner Schnauze se pega, ACHTUNG!

Que los artículos...

La diferencia entre la mierda de los últimos dias y la tuya, es que tú dices mierda cada dos palabras, y los demás no. ¿Pero qué me cuentas?

Te sigo, pero digámoslo bien alto VAYA MIERDA DE ARTÍCULO. Ya nos dimos cuenta de que cuando estuvISTE en la embajada se te aguó el chocho, ¿pero vas a insistir? PUTO ASCO

No quiero ni imaginarme qué pasaría si te llamara el rey. PUTA MIERDA.

Te invitan porque LE CHUPASTE LA POLLA, "UY, EL EMBAJADOR SABE DE TRENES"

¡SERÁS CAPULLO!

A ver si volvéis a publicar algo decente poe aquí....

Imagen de A. Shopenhaua

Edgar Allan Poe

Edgar Allan Poe era muy decente, estoy de acuerdo.

Lástima que Edgar sea un nombre que ya no se usa en demasía, es bonito.

Muy suyo

A. Shopenhaua

Ya me estaba emocionando

Ya me estaba emocionando yo.....con la ilusion que me haria ir contigo, mi querido Choped. Dispuesta estaba a reventaos la pagina a base de LIKES...pero si no puedo ir contigo, na de na!

P.D: el pajarraco del patio no tiene desperdicio

JI JI JI JI

Será gilipollas este tío....La chupa la polla a la embajada española, y va de guay. Espero que te hayan pagado bien.

Imagen de A. Shopenhaua

La la la

Fue una canción ganadora de Eurovisión.

No se escribe guay, se escribe Guayas y se pone la mayúscula porque es el nombre de un río.

Muy suyo

A. Shopenhaua

que curioso

Que casualidad... tanta cera a la delegació catalana (aun habiendo sacado su tajada monetaria) para acto seguido pelotear la embajada, donde la única diferencia con la cueva de Alí Baba es que esos eran sólo 40 y por allí deben estar por el centenar.

Imagen de A. Shopenhaua

Dinero

Con el dinero de la delegación que sacamos ¿cuándo? ¿dónde? ¿cómo?, no sé, el Rektor se compró un coche polideportivo.

Con el dinero de la embajada no se que van a hacer, tal vez comprar una tuneladora y una mototraílla.

¿Sabe lo que es una mototraílla?

Entonces esto funciona así, usted dice cosas y yo respondo.

Muy suyo

A. Shopenhaua

Escribo para defender a las

Escribo para defender a las cajeras (y cajeros). Cuesta creerlo, pero he leído que empresas como Lidl registran el tiempo que las cajeras tardan en pasar los artículos por el lector, y si son demasiado lentas, las penalizan (tal vez reduciendo su ya bajo sueldo, aunque eso no lo sé). No creo que sea solo un rumor y sabiendo que ellas son las primeras víctimas del sistema, prefiero sonreír amablemente mientras me apresuro a meter la compra en bolsas. Si no nos gusta, mejor comprar en otro sitio, pero no es justo culpar a quien también está indefenso.

Imagen de Heraclitus

También he recibido la invitación de la embajada

Supongo que podría ser por llevar bastante tiempo en deutsche-land y no tener todavía antecedentes penales por "delitos menores".

Me ha llamado poderosamente la atención que la tipografía que utilizan en la embajada para escribir la fecha del evento en la tarjetita de respuesta, a saber "14. Oktober 2013", sea la "Comic Sans". Parece una forma como cualquier otra de dar imagen de pais serio.

Imagen de La Duquesa de Pankow

Aristócrata discriminada

Hola querido,
a mí tampoco me han mandado invitación. Total, no podría ir y tendría que enviar a Cookie de sustituto. 
Pasadlo muy bien, y que no se os pegue el Berlinerisch que luego habláis con la boca llena de sopas y está muy feo. Si quieren entendernos que agudicen el oído, que no es nuestro problema de acento sino los oídos cerrados del berliner profundo que no entiende ni un "hochdeutsch". 
 
Saludos desde Pankow,
 
Ihre Herzogin