Soy la del Kindergeld y los Spielplätze

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Abend! Yo también soy nueva por aquí y os digo con franqueza, ya en la primera línea, que nunca he podido asistir a una clase de las del Prof. Dr.-Ing. (y etc, etc, etc) Shopenhaua porque no tengo tiempo para ello... ni creo que nunca lo vaya a tener. De hecho ahora mismo tengo un ojo ya cerrado y el segundo a punto de cerrarse: ¡me muero de sueño! Pero hace días, me propusieron berlunear para contaros el Berlín de los niños y las mamás y los papás y los Spielplätze... y ya va siendo hora de empezar.

Que me caiga a pedazos, que sólo piense en dormir, que no tenga tiempo ni de hacerme la manicura, que la peluquería haga ya un par de años que no la piso... de todo ello sólo hay unos culpables: mis adorables hijos. Pero ellos también son los principales culpables de que esté aquí, en Berlín: yo quería ser mamá joven y tener unos niños cosmopolitas y que dominaran muchas lenguas y que pudieran tener un buen futuro asegurado. Un día, en mi Städtchen de la Meseta, oí en la radio que contaban que en Alemania a una le daban un sueldo mensual por retoño que tuviera hasta que éstos fueran mayores de edad y que una se podía coger no una baja de maternidad de cuatro meses, no, ¡de tres años, y casi 100% remunerada! Como entonces no tenía más que una prácticas maratonianas de Licenciada con Máster remuneradas a precio de lavaplatos, hice las maletas, subí al Easyjet y me vine de cacería a Berlín. Dispuesta a embarazarme y a reproducirme generosamente. Para procrear me recomendaron el barrio de Prenzlberg. Y ya llevo dos criaturas... y una tercera en camino. Vivo cerca de la Wasserturm, para ubicar a los que ya lleveis algunas clases de Berlinología. Por cierto, no me he presentado: me llaman Mama Lobita.

Ahora mismo tengo asegurados 368 euros mensuales; dentro de un par de meses, 552 euros porque mi barriga vuelve a parecer un globo terráqueo. Esto es lo que llaman Kindergeld (aquí, más detalles: http://www.arbeitsagentur.de/zentraler-Content/A09-Kindergeld/A091-steuerrechtliche-Leistungen/Allgemein/Kindergeld.html ). A parte, percibo el Elterngeld, que es el 67% de lo que ganaba de mediana los doce meses antes del embarazo; ésto, durante el primer año de baja de maternidad, o durante dos, si se divide; durante el segundo y el tercero de baja ya no hay Elterngeld, pero os podeis acoger a un Hartz IV si los ingresos conjuntos con vuestra pareja son inferiores a los 1.500 euros. Lo mejor es que calculeis cuánto Elterngeld os saldría, aquí: http://www.elterngeld.net/. En mi caso, a parte, el papá de mi mayor, me pasa una pensión de 200 euros cada mes porque el niño se quedó a vivir conmigo cuando nos separamos. Estaba claro que con un año y medio el niño necesitaba por encima de todo a su mamá. Le di el pecho hasta los tres años. Sí, claro que ve a su papá una vez cada dos semanas y la mitad de las vacaciones, pero yo soy la que lo tengo cada día y la que más gastos asumo. Por cierto, para no liaros, dejad que empiece con los nombres porque sino os vais a perder: mi mayor se llama Jonas y su papá, mi ex-pareja, que no ex-marido, porque pasaba de meterme en los líos del Sorgerecht, o sease, de la custodia (que tengo yo y sólo yo, entonces alleinerziehende Mutter), es Fergus, un periodista irlandés que trabaja de selbständig para diferentes medios ingleses. Después de Jonas tuve a Beatrice, la niña. Nació cuando Jonas estaba a punto de cumplir los tres. El papá de Beatrice es Jean-Michel, del Québec, un diseñador gráfico, como yo. De hecho, ya le conocía de cuando estaba con Fergus, el irlandés, por eso quizá fue todo tan rápido y, además, no tuvo problemas de convivencia con mi primer hijo. Ahora vivimos los tres juntos y, por ahora, no hemos tenido que recurrir a Hartz IV. Además, a partir del 1 de Agosto recibiremos el Betreuungsgeld (100 euros, primero, 150, después) porque Beatrice es menor de tres años y no va ni a Tagesmutter ni a la Kita. Aquí, más detalles: http://www.betreuungsgeld-aktuell.de/

Beatrice recién cumplió dos años, ayer celebramos el Kindergeburtstag. Teníamos la esperanza de llenar el Spielplatz de Wiener Würtschen y Brötchen y organizar un buen Topfschlagen, pero la nieve de Pascua nos jodió el plan y tuvimos que encarcelar a las pequeñas fieras (las autóctonas y sus respectivos amigos) en casa. Supongo que entendereis porque todavía hoy se me cierran los ojos delante de la pantalla... ¡Es que ya casi no veo!

Voy cortando... Ya os iré contando... Ahora mismo mi vida anda algo abierta: en dos meses estaré en mi tercer Wochenbett con la comadrona, la Hebamme, y con las hormonas para arriba y para abajo... conociendo a mi tercer retoño (¡sexo sorpresa!). Jean-Michel le ha pedido a su mamá, que vive en Milano, que venga a ayudarme con los críos: el mayor ya va a la Kita, a la guardería, sí, aquí no hay pre-escolar, hasta los seis no empiezan el cole, pero la pequeña, o sea, la que pronto subirá a la extraña categoría de “hermana mediana”, todavía la tengo en casa... ya os conté lo de la baja de maternidad, parcialmente remunerada, hasta los tres años... Aunque también lo hemos hecho para que aprenda bien nuestros idiomas, antes de zambullirse de lleno en el Alemán. Pero, sinceramente, no me apetece nada ver a mi suegra a diario durante la fase de post-parto, bajón, baby blue o como quieran llamarle... Hoy nos hemos vuelto a discutir con Jean-Michel. Pero creo que ya no me importa: empiezo a pensar que quizá me compensa más dejarle también, ahorrarme las discusiones, choques y explosiones bi-culturales y proponerle el mismo trato que a Fergus, lo de los 200 mensuales y visitas cada dos semanas... No sé... ya os voy contando. Ahora sí, os dejo: Beatrice se ha despertado y parece no entender que no son las siete de la mañana, sino las dos de la madrugada...

Bis bald!

Mama Lobita

P.D.: ¡Ah! Mamás, papás, futuros y futuribles: me encantaría oir vuestras experiencias, preocupaciones o que compartierais dudas y preguntas conmigo. A pesar de tanta fauna a mi alrededor, ando algo solita...

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Comentarios

Sigue fabricando infelices

Sigue fabricando infelices que es la mejor manera de vivir sin trabajar, por lo menos aqui en Alemania.

¿Pero es que esto va en

¿Pero es que esto va en serio? ¿Que la Mamá Lobota ésta, pretende hacer creer a alguien que con ése sueldazo se vive? ¿Vas de coña, no? Lo triste es que hay gente que se lo cree y que viene a vivir del cuento, de ayudas y a poner la gorra...
Pero oye chica, lo estás haciendo de lujo, a este paso que llevas de apertura de patas, montas un equipo de fútbol de lo más internacional! Eso sí, supongo que recibirás otras ayudas, porque como viváis solo de eso...
Pobres niños, que triste vida, triste ejemplo, triste futuro...

Te recomiendo a mi gine:

Te recomiendo a mi gine: Antonia Seger-Held. Habla español y te puede explicar paso a paso cómo se utilizan los diferentes métodos anticonceptivos.
Favor leer este blog: 'Mamá española en Alemania'. Escribe sobre maternidad con gracia, estilo y buen sentido del humor, sin recursos vulgares, baratos y de mal gusto (literal y personalmente hablando).
Ah y una lista de sicólogos, que también necesitas urgente: http://bit.ly/NwLfRm

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No sólo vivo de esto, no

Buenas noches,
Siento si os he molestado. No era mi intención. Pues claro que no sólo vivo de esto: ya he escrito que soy diseñadora gráfica. En mi estreno no quería nombraros todos y cada uno de los detalles de mi vida. Pero si quereis os especificaré cómo completo mi sueldo mensual: a parte de las ayudas que recibo, trabajo desde casa como autónoma, o selbständig, decidle como querais, cuando el grande está en la Kita y la pequeña o no tiene que comer o está durmiendo. Antes de embarazarme tenía un contrato de Stundenlohn, que me permitía cubrirme la Krankenkasse, que completaba con mis Aufträge de autónoma. Ahora, hasta el tercer año de baja de maternidad, sigo oficialmente de baja en la empresa del Stundenlohn, con lo cual la Krankenkasse me deja tranquila... y puedo seguir con lo que me salga de autónoma, cuando los niños me dejan. No es fácil, claro que no, pero duermo poco y voy combinándolo...
Sobre la felicidad o infelicidad de mis niños... no pienso que de lo que trabaje o no trabaje su madre y de lo agobiada o no agobiada que pueda estar una una noche cuando escriba dependa todo. Me parece ésta una valoración hecha demasiado a la ligera.
Gracias, "Otra Mama", por los consejos: estoy bien con mi ginecóloga, que también habla en español, pero me anoto la lista de psicólogos, pues, en serio, ando algo perdida con el tema de mi relación con Jean-Michel y sé lo duro que podría ser, sobre todo para los pequeños, otra ruptura. La referencia a otras mamás bloggers también te la agradezco, gracias, ya conozco a unas cuantas que bloguean sus experiencias maternales... Por cierto, ¿a qué te refieres con escribir "sin recursos vulgares, baratos y de mal gusto"?
Vuestra,
Mama Lobita
 

Suerte

Yo he querido entrever un tono critico (ácido) en el texto ... pero igual son imaginaciones mías.

Suerte a Mamá Lobita con su colaboración en Berlunés.

Esto es una crítica irónica

Esto es una crítica irónica de las madres subvencionadas que pululan por Prenzlauberg, no?????

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Subvencionadas

Hola Anónimo,
Bueno, yo no he criticado a nadie: yo os he contado un trocito de mi vida y cómo llego a final de mes desde que vivo en Prenzlberg y tengo el niño y la niña y el tercero en camino. Pero sí que es verdad que en Prenzlberg, quizá más que en otros Bezirk en Berlín, me he encontrado a muchas mujeres-madres que me entienden, bien porque viven en familias pachwork como las mías, bien porque son alleinerziehnde Mutter como lo era yo después de dejarlo con Fergus y antes de juntarnos con Jean-Michel. No sé... La verdad es que cuando me separé no me fue difícil encontrar información sobre Jugendämter y Mediationen y qué papeles tenía que juntar y presentar para poder quedarme: 1) con mi niño y 2) con una paga mensual de padre del niño... Una de cada cuatro mujeres-madres con quien hablé en ese momento me lo contaban con total normalidad, como una etapa más en la maternidad. Especialmente en parejas biculturales, y especialmente en Berlín.
No sé si te referías a eso...

Yo si dejas a los peques un

Yo si dejas a los peques un dia con su fantas-padre actual, te llevo a dar una vuelta por Warsawer Strasse y luego lo que surja.

Hombre no me extraña...

Que la gente se quede un poco parada con tu modo de redactar este artículo. Está claro que no tenemos todos los detalles de como es tu vida entera, pero los que has ofrecido aquí sugieren la idea de alguien que se fue a Berlín para tener críos y tirar de subvenciones, (al margen de haber aclarado lo de tu forma de completar el suelo en los comentarios). De todos modos, sigue pareciendo que te va más lo de recibir ayuda de "arriba".

Mudarse a un país solo porque te den ayudas económicas para mantener a tus retoños es un poco frío mujer...
Da la sensación de que eres una de esas "si en el paro tengo más pasta y curro menos, por qué no aprovecharse" ¿?

Y es en parte por este tipo de personas que Spain se fue a la mierda (no solo los gobiernos y los banqueros y los ricachones han jodido el país, la gente con esta actitud también ha ayudado y mucho a que todo se fuese a la mierda).

A lo mejor no ha sido en absoluto tu intención dar a entender esto, pero es todo lo que uno puede connotar de tu forma de expresarte.

Los hijos no son un medio para llegar a un fin. Y si este ha sido tu modus operandi... entonces solo haces que aumentar las ganas de que a los futuros padres se les haga un examen psicológico para ver si realmente buscan un hijo porque es querido y no porque les reportará alguna ganancia (ríanse del baby-boom de Spain cuando largaron el cheque bebé, estaban todos onfire... que mediocridad por dios...

yo tengo 30 años y me planteo ser madre algún día, pero la última razón de la lista (si es que llega a estar en la lista) será porque haya pasta de por medio... un hijo es para toda la vida, y se tiene que querer porque se quiera tener y porque uno esté dispuesto a cuidarlo y educarlo y verlo crecer, y a quitarse la comida de la boca para dárselo si hace falta.

En cuanto a tus problemas con Jean-Michel, me da que sí que necesitas ayuda psicológica si estás oreándolo todo aquí sin conocer de nada a la gente que te lee, entiendo que has sido lo suficientemente avispada para no dar nombres originales en todo esto. Y no me parece que tu decidas hacer y deshacer en la vida de tus hijos tan a la ligera, como bien has dicho, una ruptura es una putada, si tienes que dejar la relación, déjala, pero no utilices a los hombres como paños de usar y tirar que te dejan los críos y luego te dan la pasta. A lo mejor ellos tienen sentimientos.

Tu más bien pareces una lobita insensible, por no usar otra palabra.

Saludos de otra mujer, futura madre, y que valora a los demás seres humanos como iguales y no como COSAS.

Es una broma de April Fools Day?

Si es así dormiré más tranquila...

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Yo quería ser mamá

Buenas tardes,

Muchas gracias a todos por los comentarios. Veo que algunos me habeis entendido, otros habeis malinterpretado mis palabras y otros os habeis perdido. Lo siento. De nuevo, no era mi intención.

Como digo en mi presentación: "yo quería ser mamá joven". No digo: "yo quería ganar dinero con mis hijos". Y a continuación os cuenta que me enteré que en Alemania esto es posible, con lo cual, me vine. Decís que gente como yo ha hecho que Spain se fuera a la mierda. Discrepo. El sistema español ya se había ido a la mierda, puesto que el sistema de remuneración de la minúscula baja de maternidad de cuatro meses, con o sin cheque bebé, hace que cualquier futura mamá joven ni se plantee ponerse a procrear, por mucho instito maternal que tenga. Yo lo tenía, el instinto, las ganas, me faltaban los recursos y la persona: no tenía ni papás que me mantuvieran una vez tuviera el crío ni marido forrado que me mantuviera. Por eso escogí Berlín: aquí sí que vi posibilidades de convertirme en mamá joven. De hecho, por lo que sé, en Escandinavia la situación es todavía mejor, pero allí todavía hay menos luz y hace más frío que en nuestro helado Berlín.

Me molesta que me acuses de querer a cosas y no a personas. Precisamente porque quiero ser mamá, y no tener a los niños todo el día metidos en la guarderia para que los cuiden otros, prefiero recibir dinero "de arriba", como lo nombrais, o de al lado, de mi ex novio y el papá de Jonas, y tener a cambio más tiempo para estar con los míos. Así de sencillo. Esto, en España, es imposible. E insisto, no creo que por personas como yo el país se haya ido a la mierda. Dinero necesito, claro, igual que mis hijos necesitan a su mamá. Pues ni se vive del aire ni las Kitas y Tagesmutter son sustitutos de una madre. O de un padre, para los que escribís en masculino.

De corazón agradezco vuestros comentarios. En especial los referentes a mi relación con Jean-Michel. Sí, voy a buscar ayuda porque con Fergus no lo hice en su momento... o demasiado tarde, con una Mediation (que no meditación, con lo que también prové suerte sin éxito) en el Jugendamt, y casi terminamos ante el Gericht. Nada bonito para Jonas... Como ya dije, me miro lo de los psicólogos.

Gruß

Mama Lobita

P.D.: Zósimo, el próximo fin de semana Jonas se va con su papá, Fergus, y a Beatrice seguramente la coloque unas horas con su papá, Jean-Michel, que ya le he dicho que con el embarazo necesito algunas horas para mi sola, sin gritos, ni "¡mamás!" cada medio minuto ni haciendo bíceps cogiendo a alguien en brazos... Warsawer Strasse? Querías decir Wasser Strasse? No, mira, no te confundas: es Wasserturm, la torre de suministro de aguas más vieja de todo Berlín; la construyó una compañía inglesa a finales del s.XIX y funcionó todavía durante los primeros años de la DDR, pero creo que la cerraron antes de la construcción del muro. Bueno, ahora han rehabilitado las viviendas: una buena amiga, también con dos niños y uno en camino, vive allí; pero es otro nivel económico: su marido es un arquitecto danés y ella está de mamá a Vollzeit. Apunta: entre Knaackstr y Belforterstr. Aquí una foto.

En un privado te concreto mi VH usw. Pero, si vamos a quedar, por favor, no más allá de Helmolz o Kollwitz que con tanta nieve y tanta barriga ando muuuuuuy lenta. Bis bald

Sigue siendo muy barata ....

Tu forma de pensar, en mi opinión, (pero solo es mi opinión, la tomas o la dejas), en esta vida no se puede ir detrás de la situación idónea para tener hijos, si los quieres tener, los tienes, al riesgo que sea, con pleno compromiso de que harás lo que sea para sacarlos adelante.
Hay cientos de padres y madres que tienen que trabajar para mantener a sus hijos, y es lo más normal del mundo, y cientos de padres y madres que lo tienen muy duro a veces porque no consiguen trabajo, pero sus hijos son lo primero (y si, padres solteros también entran en este paquete).
Lo importante es que tu hijo/a crezca con unos buenos valores y principios, o que piensas enseñar a tus hijos? "chicos buscaros el país idóneo y procrear, buscar la pasta y tener todo el tiempo libre que podáis", en este mundo actual, a esos niños se los comen de adultos, por tener esa forma de pensar a lo "Susanita" de Mafalda.
Estoy de acuerdo en que la conciliación de la vida familiar con la laboral aquí en Spain no es la mejor del mundo. Ni tampoco lo era en mi país de crianza (Argentina). Pero yo nunca noté la falta de mis padres a pesar de que los dos trabajaban para sacarnos adelante a sus hijos, incluso mi madre tuvo mucho tiempo sola en ocasiones porque mi padre tenía que ir a trabajar a otras ciudades, pero nosotros, sus hijos, en todo momento supimos que nuestros padres nos querían (y nos quieren en nuestra adultez) y que darían un ojo de la cara y un riñon por nosotros si hiciera falta, y nosotros a su vez haríamos lo mismo.
Y todo esto criados en el seno de una sociedad capitalista en la cual, si quieres llevar comida a casa, tienes que buscarte la vida como sea.
A veces no se puede ser madre joven, pero en algún momento se puede, con la cabeza sobre los hombros y con el deseo suficiente. Aunque seas madre soltera, las guarderías tampoco son tan malas mujer, lo que cuenta es que pases tiempo de calidad con tus hijos cuando lo tengas, que no llegues después del trabajo y te olvides de que existen, sino que te preocupes por sus cosas y estés a su lado y que sepan que cuentan contigo para lo que sea, el resto lo entenderán a su debido tiempo.
Yo nunca me sentí lejos de mis padres por tenerlos a los dos trabajando, cuando volvían a casa estaban pendientes de nosotros como el que más, y los fines de semana los pasábamos en familia haciendo lo que sea, y cuando no había dinero, a dar vueltas paseando por algún lugar bueno bonito y barato de cháchara, o mirando una peli en casa todos juntos, o cualquier tontería.
Ten en cuenta que los niños tienen a imitar a su padre y/o su madre porque es la referencia que tienen la mayor parte de su infancia, si te ven que trabajas poco o nada, ellos lo verán como lo normal y correcto. Y en este mundo eso no es posible, puede que de mayores no se animen a independizarse nunca y estén más cómodos "en casita que tengo todo hecho".
Mucho cuidado con esto, que yo conozco muchos ex-crios amigos míos a los que la madre y/o el padre les dio todo servido en bandeja y con más de 30 tacos siguen en casa porque están comodísimos y porque al estado "le corresponde pagarles la holgazanería".

Y no se donde vivías tu cuando el babyboom del cheque bebé mujer... pero por aquí no paraban de procrear, como conejos tu...

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Muchas gracias

Gracias por tus comentarios. Me ayudan a reflexionar. Cierto que vivimos en una sociedad capitalista, pero pienso que, precisamente por eso, también vale la pena buscar las opciones que te da de no subirte al carro. Si consideras que lo que hago es aprovecharme del sistema, bien. A mí, por ahora, me ha venido bien para conseguir lo que me proponía. Y sí, aunque la calidad de las Kitas no está nada mal (si quereis podemos hablar un día de ello), sigo prefiriendo que estén más tiempo con su mamá: no sólo un par de horas de calidad programadas.

Me asusta lo que me dices que con 30 tacos mis hijos sigan en casa... Me asusta, sí. Me lo apunto como reflexión del día. También me lo apunto en la lista de temas a tocar con el psicólogo.

Y sólo corregirte: no soy madre soltera: lo fui con el pequeño cuando nos separamos con su padre. Ahora vivimos con Jean-Michel, el papá de la niña y del que tengo en la barriga. Te dejo, nos vamos al Spielplatz que hoy parece que sale el sol...

Un ultimo consejo...

Si te da rabia que tus niños puedan caer en las manos de alguna señorita Rottenmeier, busca (que seguro las hay) alguna escuela que siga el método Montessori, o mucho mejor, alguna que siga el método Finlandés. En alguna de ellas sabrán estimular a tus niños para que sean seres humanos hechos y derechos y no máquinas, si es lo que te da miedo. (Que esa parte hasta yo la entiendo).
Pero te aconsejo mucho que tus hijos vean a una madre activa y echada 'palante', porque tu modo de ser es lo que les inculcarás, ya que, como te dije antes, los niños aprenden imitando, y si eres tú y solo tú la que los está criando hoy en día, ellos solo verán lo que tú haces y es lo que les parecerá normal.
Piensa bien en esto.

No digo las cosas para atacarte, pero me he cansado de conocer críos malcriados que en casa se lo daban todo hecho, y que crecieron con el concepto de "la madre en casa y el padre a trabajar".

Si trabajas desde casa (pero full time, o por lo menos con una rutina concreta), también está guay, ellos lo verán, y lo guardarán en su "base de datos" mental... y aprenderán que para vivir hay que ganarse el pan.

Eso o te los llevas a vivir fuera de la sociedad, con los Amish (aunque ahí también se curra pero compartiendo todo).

Piensa en tí como esa Mamá Lobita que dices ser, las mamás lobo pasan como mucho el primer año con sus bebes lobito, después esos lobeznos tienen que empezar a aprender a buscarse las habichuelas. Evidentemente esto en vida de humano es diferente con los tiempos, pero más o menos va así la cosa.

Espero que no te tomes tan a mal mis parrafadas esta vez, lo siento se me he puesto Sargento en mi primer post y en algún punto de estos dos últimos. Pero mira, como dice QuéQué, "yo la suelto, y si cuela cuela".

Saludos.

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Métodos

Mira, lo de los métodos me gusta que me lo comentes porque justo tengo que decidir en qué colegio anmeldear a mi mayor, que ahora es Vorschulkind y el año que viene ya le toca Schule. Lo voy a consultar y si tengo dudas, te escribo. Gracias.

Lo del trabajo, la verdad, los niños poco me ven trabajando... aprovecho las siestas de Beatrice... y poco más. A veces, si no me muero de sueño, lo hago cuando ya todos están durmiendo. Aunque entonces, la verdad, lo que más me apetece, a mi también, es dormir.

Ahora sí, voy a ponerle el vestuario de primavera berlinesa: dos camisetas, jersei, chaqueta, gorro, guantes, medias y pantalones de esquí... y nos vamos a Kollwitz...

Sobre los métodos.

Aquí tienes el método Finlandés, que se adapta bastante a lo que tu buscas, aunque lo podrías complementar con el método Montessori en sus primeros años de vida, no se si hay alguna escuela que siga estos métodos en Berlin, pero oiga, en mi ciudad natal Mar del Plata teníamos colegios ingleses y colegios alemanes y franceses y de todo y cada cual con su modus operandi, seguro que algo parecido encontrarás.

http://www.unitedexplanations.org/2012/11/26/por-que-finlandia-tiene-el-...

También te aconsejo que te mires un documental por youtube que se llama "La Educación Prohibida". Pero tómalo con pinzas, que no todo lo veo correcto. Si quieres luego podemos intercambiar comentarios al respecto cuando te hayas leído la página que te he pasado y visto este documental.

Yo creo que el método Montessori funciona bien para los primeros años de vida y el método Finlandés para el resto.

Pero bueno, no te rayo más de momento, si quieres me puedes escribir claro. Ojo, yo no soy pedagoga ni nada por el estilo, sólo soy una observadora más, y voy juntando información para el día en que me decida a dar el paso, además de que me gusta aprender de todo y por alguna extraña razón la psicología y la pedagogía me atraen de un modo informal.

Salut y que tengas buena mañana!

trauma

Este texto me ha dejado tan mal cuerpo como el primer capítulo de black mirror.
De hecho se me viene a la cabeza un guión para una serie de terror...

Hiciste muy bien en irte.

Hiciste muy bien en irte. Aquí en España si eres joven y tienes muchos hijos no solo no te ayudan si no que además te imputan.

Pues vaya

Hola, Mamá Lobita:

Pues a mí me parece que tú querías ser madre por motivos egoístas y las necesidades de tus hijos y de sus padres te dan bastante igual.
Ojo, no estoy diciendo que haya que seguir en una relación que no funciona, pero según cómo escribes, parece que tú lo que querías es tener hijos para ti y que la relación con tus parejas no es algo ni secundario. Espero equivocarme, pero me parece que no es el caso...
Porque, vamos, los padres de las criaturas necesitan a sus hijos lo mismo que tú. Y tus hijos a sus padres, también. Y una visitilla cada dos semanas, no basta. Lo digo porque lo veo, que yo también vivo en una patchwork...

Este párrafo me da pavor: "(...)Pero creo que ya no me importa: empiezo a pensar que quizá me compensa más dejarle también, ahorrarme las discusiones, choques y explosiones bi-culturales y proponerle el mismo trato que a Fergus, lo de los 200 mensuales y visitas cada dos semanas... (...)".

Las necesidades de tus hijos van por encima de las tuyas. Las cosas pueden salir mal una vez, pero que salgan mal dos veces... Lo de la mala suerte es muy relativo. Las cosas hay que pensárselas antes de hacerlas y, a la larga, una se ahorra muchísimos problemas después... Tú, y los de tu alrededor.

Un saludo,

otra mamá de Mitte

Información general

Por cierto, a cuenta de lo de la custodia para las parejas que no están casadas, y aunque no tenga nada que ver con tu caso porque no sé cómo lo tienes organizado, a partir de este enero los padres pueden solicitar la custodia compartida aunque la madre no esté de acuerdo.
Por si hay alguien que aún no lo sepa.

http://www.bmj.de/SharedDocs/Pressemitteilungen/DE/2013/20130131_Neues%2...

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Custodia

ups...! Pero, en el caso de Fergus, con quien ya no vivimos juntos y hemos pasado por un laaargo proceso de mediación, ¿él también podría solicitar la custodia de Jonas? Gracias por tus reflexiones. Saludos a Mitte.

Que yo sepa, sí

Buenas:

Según la nueva ley, yo entiendo que un padre sí podría solicitar la custodia compartida y se la concederían siempre que no afecte negativamente al bienestar del niño. También puede solicitar la legal absoluta siempre que demuestre que los hijos están mejor con él.
De todas maneras, no es lo mismo Sorgerecht que Aufenthaltsbestimmungsrecht.

¡Un saludo!

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Gracias

Sí, sí, estoy al corriente. El Aufenthaltsbestimmungsrecht lo tengo yo, en cualquier caso por ahora ni Fergus ni Jean-Michel pueden decidir dónde viven los niños. La custodia, el Sorgerecht, no la tenemos compartida con ninguno de ellos: Jean-Michel nunca ha preguntado por ello... y como por ahora seguimos juntos y vivimos juntos (pero tampoco estamos casados), pues me imagino que sigue sin preocuparse por ello. No sé... quizá alguno de los papás que se encuentra por Helmolz o en los Kindercafés le han alertado de la nueva ley, pero, vamos, por ahora no se ha pronunciado al respeto... ¡Gracias mil!

Imagen de La Duquesa de Pankow

Ahí va mi Meinung

Hola Mamá Lobita,
soy Rose-Helène Hohenzollern, Duquesa de Pankow, que aunque sea Adel y un poco "nerd", cuide de mi gato Cookie como si fuera un bebé, tengo menos submundo que tú pero un Hintergrund más conservador. Permíteme que te diga que vaya cabeza loca que tienes. He visto cientos de Adel y Volk que se embarazan para retener a un hombre, para que no les deje el novio, para que éste Warmduscher con el que están saliendo siente la cabeza, forzar un matrimonio... pero embarazarse, parir y criar hijos como "modus vivendi"??? EEEEeeeechhhhttt???? Me alegra saber que te das cuenta de lo que supone un hijo y lo que suponen las rupturas con los padres de las criaturas, pensiones, custodias, etc. Espero que los protejas bien de los ciclistas suicidas que bajan y suben por la Schönhauser Allee y que no te los gentrifique la "Banda del Titanlux" poniéndolos de colorines. Y además has tenido el valor de decidir vivir entre las Biomütter "posh" de Prenzlberg, tooooma postureo y para "aparentar".
Mucho ánimo con todos estos follones de Gesetzt; también te recomiendo que asistas a servicios de mediación y si se tercia a algún tipo de ayuda profesional de corte psicológico. Si tú no tienes claro qué hacer con tu vida, cómo vas a poder educar bien a tus hijos? Lo harás lo mejor que puedas pero será un parche porque al final los niños son mucho más conscientes de tus acciones, de las cuales no eres tú consciente. Los críos lo imitan todo, todo y todo, porque su madres y su padre son sus modelos. Y esto no sólo lo hacen los Volk, sino también los Adel: es propio del género humano.
Un abrazo, casi-vecina y recuerda que por muy pesao que sea un hombre (no te pierdas a mis Adel-pretendientes que son para echar de comer aparte) no es un "Tuch" de usar y tirar.
 
Ihre Herzogin
 

Imagen de Mama Lobita

Sobre Tücher

Hola Frau Herzogin,

¡Encantada de saludarla! Si dice que somos casi-vecinas, acérquese un día con su perrito por Kollwitz o Helmolz... ¡ah no, perdone, que en los Spielplatz no pueden entrar los perros...! Bueno, si viene, avise antes y buscamos algún rincón de la plaza libre de columpios y arena-nieve donde pueda pasear libremente Cookie.

Sobre Tücher y niños. Sí, soy así, dígame rara, pero me gustan más los niños que los hombres. Éstos me van, sí, pero para un rato, para tener los críos... y poca cosa más. El resto de horas, pues, la verdad, si me pongo a hacer proporciones, la mayor parte del tiempo con hombres, pasado, máximo, un año me lo paso discutiendo. Poco más. Terminan siendo más un problema que una satisfacción.

Lo que me comenta de la mediación: estuvimos casi año y medio de mediación con dos Beamterinnen del Jugendamt (bueno, que de hecho está ya casi en Pankow, por su zona vaya: mire aquí http://service.berlin.de/jugendaemter/). Eran dos mujeres (bueno, de esas que debe usted que mirarse dos veces para adivinar los rasgos femeninos y/o masculinos que tienen), dos Ossis, salidas de las movidas feministas de los sesenta-setenta. Me lo pasé muy bien. Empezamos la mediación porque con Fergus no nos hablábamos, nos gritábamos, y lo máximo que aguantábamos sin levantar la voz eran... cinco minutos. Así era imposible comunicarse. Ni en persona ni por teléfono. Y él quería ver a Jonas, a nuestro hijo. Por eso organizó lo de la mediación porque entre los dos no nos poníamos de acuerdo. Le digo que me lo pasé bien porque entre las tres le dimos a entender la importancia de la mamá para los niños, especialmente pequeños. Nos encontrábamos cada mes y medio-dos, más o menos. Y al final consensuaron/consensuamos que Jonas vería a su papá cada dos fines de semana y la mitad de las vacaciones. Ahora me está pidiendo de llevárselo unas semanas sólo con él a Irlanda. ¡Ni loca! Con cinco años, ¡es demasiado pequeño! En un par de semanas tenemos de nuevo mediación para hablar de ello... pero se ve que ahora han cambiado el personal, que hay un Beamter y una Beamterin y que parece que tienen otros puntos de vista. Quizá va relacionado con lo que contaban antes en otro comentario, que los papás pueden pedir la custodia compartida a pesar de la negativa de la madre... ¡Increíble! Véalo aquí: http://www.bmj.de/SharedDocs/Pressemitteilungen/DE/2013/20130131_Neues%20Sorgerecht.html

Con Jean-Michel es otra historia. Como vivimos juntos y Beatrice también esta con nosotros, en nuestro caso tendríamos que hacer primero una terapia de pareja (ya he empezado a llamar a algunos de los psicólogos que me aconsejabais y empiezo a ver las opciones. ¡Mil gracias!). Lo voy a considerar si después del parto los malos rollos no se apaciguan... También he pensado en alguna asociación que ofrezca Familienberatung, a ser posible intercultural. Me suena una precisamente para hispanohablantes que se llama algo así com Xochi... espera.. ¡Mire, ya está, lo encontré! http://www.xochicuicatl.de Lo investigaré...

Y nada, Frau Herzogin, decirle que no entiendo muy bien lo de aparentar y posturear con las "Bio-Mütti". Yo soy una "Bio-Mütti": la verdura y la fruta sólo la compramos los Sábados en el Wochenmarkt en Kollwitz (aunque quizá cuando nazca el bebé me miro lo de los Bauer que te traen las Bio-Kiste cada semana en casa). Y el resto, pues en el Viv o en el Bio Company. A lo de los pañales de tela no me apunté o, mejor dicho, lo dejé al cabo de cuatro días, porque me faltaban horas, humor y sueño para conseguir recuperar ese color blanco, blanco de los Stoffwindel... Uso los del Aldi, que según los foros de Internet, son de los mejorcitos, a pesar de venderse en un supermercado ultraquímico.

Y etc, etc, ya nos vamos conociendo...

Gute Nacht

Mamá Lobita

¿Increíble?

Hola Mamá Lobita,

¿Qué hay tan increíble en que un papá pueda solicitar la custodia de sus hijos?
Hay que separar dos cosas muy diferentes... Una cosa es ser pareja, y otra, ser padres. Los hijos, mal que a algunos les pese, los van a tener con esa persona para toda la vida, aunque ya no sean pareja.
Y se trata de hacer que a los hijos les vaya lo mejor posible, no lo que le venga mejor y le parezca más cómodo al progenitor de turno.
A ver si ahora los hombres van a tener menos derechos por no poder parir.

Schönen Tag noch,

Una madre

Suscribo su increible

Cuando parece que la cosa no puede ir a mas, bam bam, y se pone todavía mejor, estas ultimas perlas me han dejado perplejo porque me estaba empezando a tragar todo el tema, que ya desde un principio me pareció algo surrealista. Espero que haya suerte y dejen a Jonas pasar unos días en Irlanda, un país precioso y ademas el viaje le permitirá aprender ingles gratis, que con el las reducciones que han hecho en el kindergeld, nunca viene mal. Saludos de Spañistan a Disneyland!!!

Hola Mamá Lobita

Hola Mamá Lobita,

Te dejo el contacto de otra psicóloga en Berlin con terapia en español y catalán:

http://www.psychologischepraxisneukoelln.de/español/

Un saludo,

BRAVO!

Mamá Lobita,

Me declaro FAN suya absoluta.

Yo acabo de trasladarme a Berlín porque a mi novio le ha salido un buen trabajo aquí, conozco bien la ciudad de anteriores visitas pero ahora es algo distinto: hacer la compra, buscar verduras de verdad, encontrar muebles bonitos de segunda mano, etc. Así que, de momento, tengo ratos libres. Estaré encantada de tomar un té (de los buenos, no de esa mierda de Hornimans que te ponen en Madrid) y si necesitas una manita con las criaturas, también, así voy cogiendo práctica y me cuentas todas las ayudas que hay para mamás, igual yo también me apunto al rollito de parir, y me da igual que nos critiquen los blogueros y las feministas....

Besos
Carmela <3

Lo flipo con la peña

Muy fuerte lo de esta gente.
La entrada entera va de coña, ¿verdad? ¿¿VERDAD??

¡Genial!

No sabía si estaba leyendo una entrada del blog Berlunés o un tema cualquiera del foro de Spaniards :=) Felicidades por la ironía demostrada en tu texto.

Menuda joyita estás hecha,

Menuda joyita estás hecha, chica. El irlandés y el canadiense deben ser unos santos varones. Madre mía, uno a mi edad creía haberlo visto todo, pero no, está visto que todavía me queda mucho por aprender del ser humano. Tal y como lo cuentas parece que dejas al irlandés ver a su hijo a cambio de doscientos euros mensuales. A cien euros la visita, no está mal. Ahora le planteas lo mismo al francófono y listo, te buscas alguien que te haga otros dos niños y en tres años eres mileurista. ¡Felicidades!

En mi país...

se les llama a la gente como tu gefickter Schlampen. :)

Suerte con tu actividad lucrativa.

vaya spanien lobita

Impresionante y que mal rollo leer tus "articulos" Mama Loba. O quizas si que es cinismo... diseñata en Prenzlauerberg con hijos... topico (no todo es asi en Prenz, por suerte!)
Sal de tu barrio, hay mas hombres con quines puedes procrear lejos de tu Wassertur y el mercado de Kollwitz (con las ayudas puedes comprar en el mercado tchikimiki).
Te esperamos!!
Ardientemente...
auuuuuuuuuuuuuuu

Pobres de tus niños y sus padres

Sé que llego tarde al debate, pero cuando lo he leído me he quedado algo perpleja, y cuando, Mamá loba, nos has ido desgranando el fundamento de tu ideario vital ya, más que atónita, es que no me lo podía ni creer....

Se supone que las dos personas que más quieren en el mundo a los hijos son sus padres, ambos, por eso quieren lo mejor para ellos, les protegen y velan por su bienestar, su salud física, mental y emocional, etc... ¿de verdad no piensas que ver a su padre es una parte muy importante de su salud mental y emocional? De tus textos se desprende que ves a tus hijos cómo objetos, son tuyos, tuyos, tuyos y no los compartes con nadie "que sí, los compramos juntos, pero yo fui la que dije antes que me gustaban, así que me los quedo". Unilateralmente. Lo que piensen y sientan ellos o su padre importa un bledo, ¿no? ya te encargarás tú cómo mejor te parezca. Y respecto a las leyes que les respaldan en su paternidad, tú punto en boca también, no vaya a ser que se enteren de que tienen derechos (que putada que algún malvado padre se lo pueda comentar en el parque). ALUCINO. ¿Pero qué tipo de relaciones tienes tú? ¿has mantenido alguna vez una conversación adulta, escúchando, poniéndote en la piel de la otra persona e intentando procesar lo que te está diciendo? ¿o simplemente te tapas los oídos mientras gritas "habla chucho que no te escucho"? total, ya le sacas el máximo partido al sistema alemán para recibir subvenciones ¿por qué no aprovecharte ya de paso del judicial, que siempre tiende a dar la patria potestad a la madre?

Soy hija de padres separados. Por suerte, mi madre supo entender lo importante que era mi padre en nuestras vidas y supieron llevarse lo mejor posible como para tener una relación normal después de su divorcio. Lo que posibilitó que, mientras todavía íbamos al cole, mi padre nos pasase a buscar todos los día para llevarnos, además de pasar con él todos los fines de semana y parte de las vacaciones. Si alguna vez mi madre quería llevarnos a algún sitio hacer algo especial, mi padre no ponía objeción ninguna (al fin y al cabo, él también tomaba decisiones, nos veía lo suficiente y las reglas eran igual de flexibles para ambos). Esto perimitió que desarrollásemos nuestra propia relación con nuestro padre, al que hemos sentido siempre cerca y siempre a nuestro lado para cualquier cosa que pudiésemos necesitar, no importando si se trataba de un fin de semana par o impar o durante la semana. Leyéndote a ti, tengo que darle a mi madre las GRACIAS, no no es suficiente, GRACIAS, GRACIAS Y MIL GRACIAS Mamá por dejar tus sentimientos a un lado y CENTRÁRTE EN LO QUE ERA MEJOR PARA NOSOTROS. GRACIAS por el esfuerzo que sé que supuso. A mi padre también GRACIAS GRACIAS GRACIAS por no acomodarte a lo que en su día dictó un juez (sí, en nuestro caso también era una visita cada quince días y la mitad de las vacaciones de verano).

Por raro que te parezca soy una mujer que piensa que los padres deberían tener los mismos derecho que nosotras. Evidentemente siempre que sea beneficioso para los niños. Pero vamos, que si el caso fuese que el padre es un santo varón y la madre una loca, él deberia ser el que se encargase de ellos. Sin duda. No conozco a Fergus y a Jean-Michel, pero viendo lo que escribes no creo que seas la mejor persona de la que aprender y tomar ejemplo de cómo mantener relaciones sanas...

En mi caso, nunca me había planteado tener hijos hasta que conocí a mi actual marido (teutón), y lo que me hizo decidirme fue que es una gran persona, amable, siempre con una sonrisa en la cara, un corazón enorme y que tiene mucho mucho humor. Aún así, las relaciones son siempre difíciles, sobre todo interculturales y al principio, cuando no sabes distinguir si lo que tienes es un problema de pareja o es cultural. Pero el quiz de la cuestión es el trabajo, en equipo, en la relación. Da la sensación de que tú de eso sabes poco. Cuando se te presenta un problema ¡adiós muy buenas! ¿para qué esforzarse? si a ti lo que te van son las cosas fáciles. En fin que me desvío. Me planteé tener hijos cuando él me dijo que le hacía mucha ilusiónn tenerlos y después de verle jugar durante años con todos los niños que se cruzaba como un crío. Así que supe que sería una gran persona con la que tenerlos, porque sería UN BUEN PADRE. Que es en definitiva lo realmente importante para nuestros hijos. Y no fue una decisión romántica, supe también que siendo como es, si las cosas entre nosotros no salían bien (lo que es muy probable porque preveo que, aunque siempre nos ha ido muy bien, el amor no dura eternamente y menos con las broncas y aturdimientos que supone tener retoños a cargo) vamos a hacer el esfuerzo de llevarnos lo mejor posible, por nuestros hijos, y que probablemente seamos capaces incluso de tener una relación normal......quizá tu problema con los hombre es precisamente que no los tratas como personas (con sus razones, pensamientos, sentimientos) ni como iguales... o es que simplemente eres demasiado egoísta y simple para ser capaz de ver más allá de lo que deseas tú.

Aunque seas su madre, sigo sin ver quién eres tú para alejar a tus hijos de sus respectivos padres...ya, sí, su madre, la primera (si te quieres poner tú delante como parece que haces) de las dos mitades, pero vamos, que la segunda es no menos importante, a mi parecer.

Si puedes, por favor, contéstame a una cosita que nadie te ha preguntado todavía: ¿cuales son tus razones para pensar que es mejor que seas tú la que tome las decisiones respecto a los hijos de ambos unilateralmente? si la respuesta pudiese estar razonada, mejor que mejor. Porque de verdad que no me explico en qué mundo podría ser bueno que los padres y sus hijos se vean únicamente cuando a su madre le venga en gana (hablando en casos de progenitores igualmente buenos y amantes de sus hijos).