TEMA IX La primavera

Imagen de A. Shopenhaua

TEMA IX LA PRIMAVERA

por:

Prof. Dr.-Ing. Rec. Nat. habil. Pol. Blog. A. Shopenhaua

Buenos días queridos alumnos, tuve hace tres semanas una grave discusión con el rector de la universidad porque alguno de ustedes se quejó al jefe de estudios sobre mi metodología para enseñar Berlinología.

A consecuencia de esto el rector me deshabilitó y es así que ustedes no han tenido clase.

Visto el negativo impacto que ha tenido mi ausencia en la popularidad de la escuela, esto es, una caída estrepitosa de visitas y abandono de entusiasmo por los fieles alumnos, me han llamado esta mañana para pedirme que reanude las clases. Por supuesto yo les he pedido la luna  y los datos personales del denunciante para que le suelte los leones en el circo berlunés.

 

Ahora que tengo a todos cogidos por los huevos y esto me parece bien, seguiré campando por aquí a mis anchas. Les perdono que no me hayan traído al premio Nobel que les pedía para recibirme, pero no me fallen el próximo día.

La clase va a empezar, no hace falta que recojan los meados de emoción del suelo, espérense al final por educación.

 

Por fin ha llegado la primavera!  Después de los largos meses de invierno son ustedes unos pardillos si creen que yo hablo de las mismas gilipolleces que ustedes, es como esas típicas SAHOBABS que se dicen en Berlín cada vez que llega el buen tiempo. Como: Uf, es que lo malo del Berlín es el invierno y toda esa basura. A LA MIERDA LA PRIMAVERA.

 

Ahora quiero que reflexionen sobre la siguiente reflexión:

 

CUANDO LLEGA LA PRIMAVERA A BERLÍN, ES EL MOMENTO DE PONER EN PRÁCTICA TODO LO QUE HAN APRENDIDO DURANTE EL INVIERNO, DE ESTA MANERA PUEDEN USTEDES IMPRESIONAR A LOS NO-LICENCIADOS EN BERLINOLOGÍA QUE VAN A INTENTAR ROBARLES ESE PROTAGONISMO QUE USTEDES MERECEN

 

Así es queridos alumnos, no se dejen pisotear y defiendan su territorio, SE LO HAN GANADO. Ustedes tienen que combatir el intrusismo académico, especialmente en los barrios de Kreuzberg, Prenzlauerberg, Neukölln y Friedrichshain.

 

Hoy les voy a dar algunas pautas para ser mejor que los demás, por favor apunten y sigan mis consejos al pie de la letra:

 

1 Si es usted mujer búsquese inmediatamente otras gafas de sol, la competición acaba de comenzar. No importa una que sean malas para la vista, lo unico importante es que sean blancas y de pasta. Si es usted hombre necesita inmediatamente un sombrerito de ala corta y más o menos fresco. Encontrará todos estos elementos en el HM por mucho menos dinero que en cualquier mercadillo.

 

2 Y hablando de mercadillos, hágase un programa de manera que cada domingo pueda visitar el mercadillo de Mauerpark. No compre nada pero paséese de arriba abajo poniendo cara de interesante y sonría, sonría a todo Dios, sonría al vendedor, hable con él (ella) para que todos puedan ver que usted controla. Nunca compre nada, le estarán timando en el100% de los casos,  NI REBUSCAR NI OSTIAS. APUNTE:

 

EL GÉNERO DEL MERCADILLO DE MAUERPARK ES UNA PUTA MIERDA Y PASEAR POR ALLÍ SÓLO VALE PARA OIR LOS DIFERENTES ACENTOS DEL ESPAÑOL 

 

así que mejor pasen de ir a ese sitio, venga, a la mierda también, quédese en el parque de al lado, el MAUERPARK.

 

3 Conozca a algún dealer de porros, le servirá muchísimo si usted merodea por Mauerpark, ya que el 100% de las personas que le hablen le preguntarán por esto, apunte: LOS OUTSIDERS NO SABEN DONDE PILLAR (es el pie donde cojean) Y SIEMPRE PREGUNTAN POR ESTO EN MAUERPARK (En otros parques no preguntan porque los camellos les localizan automáticamente)

 

4 Apúntese a alguna lista de emails donde les indiquen donde se celebrará la próxima rave, que habitualmente siempre se terminará haciendo en el mismo sitio cada verano, Hasenheide, Treptowerpark, etc... me pregunto si alguien tendrá huevos alguna vez a organizar una rave ilegal en Tiergarten..., (Seguramente no porque no hay donde comprar bebida) por cierto, cada verano hay un afortunado con una tienda de bebidas cerca de un parque que un Domingo cualquiera se ve desbordado, esto sigue por un par de domingos y cuando el tipo ha hecho el superpedido no viene nadie a comprar. Otra máxima: No importa en qué momento llegue usted a una Rave, siempre será temprano o tarde, en cualquier caso usted hará corto de bebidas o se tendrá que marchar con ellas porque la cosa habrá acabado.

 

5 Cómprese una bici ya. Por supuesto no lo haga en un mercadillo, porque el 150% son robadas, el 50% extra es por las bicis doblemente robadas que fueron vendidas, robadas y vendidas en el mismo día. Es como el ciclo del agua, del mar a las nubes y de ahí a los ríos que van a dar a la mar, que es el mercadillo. Bueno, si quieren una bici correcta vayan a una tienda y cómprense algo de calidad, que les den una factura como dios manda. O sino háganlo en ebay que es donde más barato la encontraran. Se me ocurre además que hagan una prueba, cuando compren en el mercadillo una bici, le sueltan al vendedor, oye, me haces una factura por favor?

Bueno a lo suyo, los chicos deben comprarse una bici de corredor con el manillar pequenito, o una bici old timer de la ddr, como una diamant o algo así, las chicas una bici de paseo tipo holandés o algo que de el pego así, y por favor, las mountainbike son UNCOOL. Vayan con la bici a todas partes, sáltense los semáforos en rojo y enfádense mucho si los coches, peatones o cualquier otro vehículo pudieran hacer el ademán de saltárselos. Si en un cruce el semáforo esta verde por favor cruce mejor en el momento en que un coche intente girar a la derecha, usted lleva razón si le atropella. Vaya siempre por la acera, usted tiene la prioridad porque vá más rápido que los peatones. Se va mejor en bici con una botella de cerveza y con el cigarrito, ir sin manos es lo que se lleva. El timbre esta para usarlo, por favor repíquelo cuando haya peatones ocupando su sagrado carril bici. No lleve casco si no es de diseno, POC o algo por el estilo. No hace falta que piense en comprarse una moto, le parecerán muy caras y el seguro es un infierno.

 

6 Nunca vaya a Charlottenburg, Wilmersdorf, o similares distritos de West Berlin, no tiene suficiente dinero como para aprovechar correctamente las ventajas de esa parte de la ciudad, por esto usted se sentirá fuera de contexto, aún así hay una ventaja muy importante: VA A DEJAR DE OIR ESPAÑOL

 

7 Comprese o alquile un perro que esté amaestrado, especialmente un Jack Russel (perrito de la Máscara) es lo que más se lleva. Vaya a los parques y exhiba su animal junto con algún truco que usted sepa hacer, todo vale, instrumentos, bongos, malabares, DJ protátil, contorsionismo, Capoeira, yoga, gimnasia, etc... HAga barbacoas todos los dias.

 

8 Vaya al bar 25 porque como cada verano, no está cerrado. Actualización, POR FIN LO HAN CERRADO! oh wait  lo han vuelto a abrir con otro nombre.

 

Y bien, no olvide que el pistoletazo de salida de todo es el 1 de mayo, prepárese para poner en marcha la maquinaria del insider y vaya gesticulando la cara de felicidad contenida.

 

Ahora apláudanme a rabiar, se lo merecen, desemboquen su frustración en mí. No olviden completar mi lista en sus comentarios. Si no quieren poner nada es buena senal, porque significa que están disfrutando de la primavera en lugar de estar engordando su cintura talla HTML delante del ordenador.

 

Háganme la ola mientras salgo.

Su voto: Nada Promedio: 9.2 (6 votos)
 

Comentarios

Perdonme mi interrupeción,

Perdonme mi interrupeción, Prof. Dr. Schopenhaua.

Creo que merecería la pena destacar las Mac-Terrazas.

Suponiendo su aceptación, propongo el siguiente como noveno apartado de este análisis que, por otra parte, me parece de lo más acertado.

9. Localice con su iPhone la terraza con mayor número de andamios de Prenzlauerberg. En los parámetros de búsqueda, intente que la situación de los soportes de dichos andamios impidan el correcto tránsito entre cada mesa y la barra. Además, su número debe ser tal, que permita amarrar todas las correas de los canes que circulan diariamente por la Schönhauser Allee junto a los carritos de lactantes de mofletes sonrosados. Una vez sentado frente a un pintoresco grupo de señoritas de marcado acento de oklahoma, despliegue su iBook y no dude en conseguir mayor señal WiFi con un latte macchiato hirviendo a la derecha del equipo. Si siente frío, recoloque sobre su cuello su pañuelo de colores chillones que cubre esa camisa de manga corta con chaleco, tratando de no ahogarse con los cables del iPod.

se le olvidaba

Hay que ir sacando la barbacoa (grill para los alemanes).